潇洒出阁面对父母催婚催育催二胎,这里有个最不按套路的办法-Momself

面对父母催婚催育催二胎,这里有个最不按套路的办法-Momself



作者:李松蔚
首发于李松蔚公众号
今天聊一聊成年子女跟父母的关系。
之前的文章留言里,有这么一条:

她提出一种困难情境:跟父母申请春节去旅游,父母就拿「结婚」当条件,两边就谈不拢了。
但是,旅游这件事,本来就不需要父母批准吧?
这个回复,引起了一些朋友的不满,
大家纷纷告诉我,他们的父母是怎样不通人情:



好的……知道你们生活在水深火热之中了,
很不幸,遇到了控制欲强,边界意识弱的家长。
(在中国,这种情况也不少见)
今天教大家应对这种情况的一种思维方式,
叫做:我是怎么会这样的?
我没写错,是「我是怎么会这样」,
而不是「他们怎么会这样」。
其实就是在对这种事抱怨,吐槽,无奈的同时,
做一个主语的转换,把「父母」换成「我」。
拿旅游的问题举例子吧:
父母居然连我出去旅游都要管。
老思路:他们怎么控制欲这么强!潇洒出阁
新思路:我怎么会接受他们的控制?
沿着新的思路往下想,你就会发现——
我害怕被安上不孝的罪名。
老思路:他们怎么还有那么过时的孝道思想?
新思路:我怎么那么容易被不孝这个词压住?
还可以再进一步——
我害怕伤他们的心,我会内疚。
老思路:他们怎么总是拿内疚感控制我!
新思路:我怎么那么忍受不了内疚的感觉?
过年回家,很多人都会深受父母亲戚催婚之苦,
(催恋 / 催生 / 催换工作...这些情况同理 )
确实,这些是我们自己的生活,不需要别人过问。
可是那些人就是意识不到,怎么办?
遇到这样的父母亲戚,就可以用同样的思路:
他们总是念叨结婚的事,烦死了!
老思路:他们怎么就管不住自己的嘴?
新思路:我怎么会一听这种话就被烦到?
是的我知道,很多情况比这个恼人得多。
很多父母绝不只是念叨而已,他们可能会哭,会闹,会不开心,会生病,甚至会以死相逼……
不过,还是可以试试新的思路:
因为我不结婚,我的父母活得很绝望。
老思路:他们怎么可以拿他们的生活绑架我?
新思路:我怎么会被他们绑架,无法脱身?
试试看,在文章的评论区,写下你想到的句子。
这样有什么好处呢?
多这么想一想,事情就会有一丁点改变的希望。
如果我的抱怨对象是别人,不管我有多痛苦,我都不能保证「别人」会不会做出什么改变。
但反思的对象换成了「我」,
多多少少,我是可以想点什么办法的。
当然,这种思路不见得马上就有效果。
很可能,最终也只是换了一种抱怨的形式而已。
但就算没有用,也不妨把这种句子多念叨一阵:
我怎么那么容易被他们控制?
我怎么那么容易被他们控制?
我怎么那么容易被他们控制?
……
也许念叨一百遍之后,你会有一些新的想法。
寄语
这篇小短文在处理人际关系问题上,给了我很大的启发。
我们大多数的烦恼,都来自于关系。
面对这些烦恼,我们大声控诉、抱怨:
老公怎么可以惹我生气,不顾我的感受!
男朋友为什么这样对我,为什么要离开我?
这孩子怎么这么不听话,气死了!
其实,在我们大声控诉的时候,我们的主动权也在一点点溜走。因为,我们寄希望于别人改变,如果别人不变,我们的情绪就无法好起来,事情也不会有转机。而把主语从「别人」换成「我」,是一个夺回主动权的过程,证明我可以做些什么。
循着这个思路,面对烦恼,我们开始自问:
我是怎么允许他不顾我的感受?
为什么我那么忍受不了悲伤的感觉?
我是怎么允许自己长期陷入悲伤里无法走出来的?
我是怎么允许孩子这么不听话?
为什么他不听话让我那么愤怒?
我为什么那么忍受不了自己的愤怒?
在自问的过程中,慢慢把属于我们的主动权拿回来。
但有时候,这样问下去,问题还是问题,没有被解决啊?我就是很愤怒!依旧很伤心啊。该怎么办?好像每一次自问,都变成了始于问题,终于情绪,于是陷在情绪里走不出来,问题也得不到解决。这个困境又该怎么破?
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